viernes, 11 de septiembre de 2015

¿Anclada al pasado?

Cuando escribir me salva,  porque ya no me salva el pasado.  Sólo pensar en ello no es suficiente,  cuanto hemos cambiado... la vida nos ha obligado a vivir a su lado,  aunque aveces sigo pensando en morir a tu lado.  Pensaba que todos sentían lo que yo sentía y me he equivocado,  tan combustible para un mundo protegido de  su mismo ser,  incorruptible... pero corromperse debería ser un verbo positivo,  encontrar tu ser... Y si pienso en el pasado no es por ellos,  ni por el,  pero recuerdo levemente cuando descubrí el otro lado de estas cosas que te narro,  cuando descubres lo que eres y para que estas aquí,  tus intereses,  tus gusto,  tus placeres y la satisfacción de poder responder  cuando alguien te pregunta: ¿que es lo que te gusta?  Todo iba sobre ruedas,  todo fluia... y tenías unas ganas desesperadas de crecer y ahora... como en el pasado también decia,  bendita inocencia,  pero no pasa nada,  hay que construir para poder vivir como quieras,  entonces sigo en mi marcha,  pero era bonito cuando pensaba que duraría para siempre,  aún lo sigo pensando aveces,  sino me mataría.

lunes, 1 de junio de 2015

Atras/Adelante

Estoy cómoda en el silencio, es simple, pero a veces no es tan simple, son esos sonidos, colocados de forma estratégica en la gravedad y que inundan mis venas, de echo es lo único que corre por ellas. Atrás dejo otras cosas que me entorpecieron mas que me aportaron . Ahora empieza el calor, espacios libres y mi cuerpo desnudo en cualquier lugar se hace casa. Pero no dejo nunca de recordar mis ojos mirando como enfrentados al espejo, a mi propio reflejo, mi cuerpo alborotado saltando y mi corazón incendiado por aquel placer a la vez que pecado, esa farola alumbrando los charcos de agua de aquella calle, nombre propio, solitaria en medio del estrés, que me ha resguardado por años y aunque todos esos sentimientos se hayan largado, sigue quedando un sentimiento que me susurra despacio: vuelve...

martes, 24 de febrero de 2015

BAREMO

Me debo a la escritura, no baremo el daño. He echado un vistazo atrás, despacio. Las etapas no me pesan pero tampoco me hacen libre, cada día me cuesta mas respirar. Antes caladas inocentes en el frescor de la noche corrompida, hoy bocanadas para ahuyentar el miedo en tardes tristes. Y es que puede que sea verdad que la inocencia nos hace felices, libres. Ahora me asusta el volumen, antes recitaba: 'ningún volumen es suficientemente alto'. Estoy hablando conmigo misma, intentando ordenar esta etapa, intentado respirar,respirar lentamente. Antes hilaba las palabras sin temor a escribirlas erróneamente, antes todas tenían un significado en común con el final, antes el final rozaba la ultima parte libre del folio. Pero antes era antes y ahora es otro. Balanzo el caos de un tiempo y otro. Todo es mucho mas fácil ahora claro, pero me cuesta tanto retomar esto...
Antes era valiente, antes amaba.
Ahora como cobarde niego lo que amaba, por miedo a que suceda lo que antes deseaba.
Antes era un alma y hoy soy dos;
me olvide de ella y ahora me provoca temor.

viernes, 9 de enero de 2015

De otra manera.

Cuando falta la consumicion y sobra consciencia y queda cerca el techo pero no de aquella manera y notas los sonidos claros pero no de aquella manera y ves las luces que parpadean y no de esa manera. Y falta algun que otro sonido y tus piernas no saben llevar el ritmo del techno del local, porque estas tan amoldado a sentir estas cosas de una manera irreal y buscas la puerta de entrada de una manera que no vas a encontrar, solo de aquella manera. Aun asi no debes dejar que tu mente deje que tus piernas flaquen antes sonidos sin sustancia. Puede que llegues a entenderlos de otra manera.

miércoles, 15 de octubre de 2014

Introducción

Puedo pensar que nadie leerá esto entonces puedo escribir mi verdad. Siempre escribo mi verdad. Mañana no, antes si, ahora no, no vas a entenderlo, incluso recito escondiendo siempre algo mas allá que nunca he sabido descifrar. Es difícil pensar que erre, el humo cae hacia abajo pero no soy yo, ese no es mi error. Incluso vendada cuando mi piel se descubría, atada, idealizando el momento hasta el punto de enamorarme de el, consumiendo y consumiéndome cuando no podía alcanzarlo. Pero no creas mis palabras, todo es real aun así todo es irreal. Entonces cuando alguien dijo: "te entiendo", nadie lograba entenderlo, ni ella a la que ame por encima de nuestros cuerpos. Ahora todo destruido, intentando recomponer mis palabras, darles un sentido sin poder parar, ya no os siento pasando solo a sentirme a mi misma, mi subconsciente, hilando las letras, recomponiendo el sentimiento anterior.Ya no me daña, no me altero cuando no la toco, ya no la amo todo era mentira. Por ello intento explicarte que no creas lo que escribo, por eso indico la fecha, el momento de lo escrito, haciéndote comprender al fin que nada es real, solo son mis paraísos momentáneos.

lunes, 13 de octubre de 2014

Trainspotting

''Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas.
Elige lavadoras, coches, equipos de compacdiscs y abrelatas eléctricos. 
Elige la salud: colesterol bajo y seguros dentales, elige pagar hipotecas a interés fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos.
Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos.
Elige el bricolaje y preguntarte quien coño eres los domingos por la mañana. 
Elige sentarte en el puto sofá a ver tele concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura.
Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima, en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvos que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. 
Elige la vida. Pero, ¿por qué iba a querer hacer algo así?
Yo elegí no elegí la vida. 
Yo elegí otra cosa, y las razones: No hay razones. 
¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?''






domingo, 12 de octubre de 2014

¿De verdad estas utilizando bien la sustancia?

Solo los elegidos conocemos, sabemos que es la magia. Elegidos por la droga, ninguno eligió esta magia, solo verdaderos pueden retenerla sin sentirse mal, culpable. Soy culpable agente, de estar enamorada de esta mierda. Para mal o para bien mi nombre esta en sus bocas. Comencé el bucle hace ya que ni me acuerdo, contar los meses me resulta indescifrable. Antes era antes ahora escribo. Miro a mi alrededor por si alguien ha sobrevivido al incendio de este querer. Veo almas corrompidas que se alejan, ni ellas ya me pueden comprender. Siento en mi la esquizofrenia de esos grandes artistas anteriores a este terror de las drogas de diseño. Solo tengo miedo de mi misma, la muerte ya no es un problema ellos siguen preguntándose ero para mi ha dejado de ser un misterio, la sustancia hace que pueda plasmar el concepto puro, que mis cuestiones se traduzcan sin darme cuenta en mis propias respuetas. Dicen que lo hago bien que intentan entender estas letras, veo sus ojos clavados en estas pantalla como: esta loca. Me piden volverlo a leer, quieren descubrir ellos lo que guardo dentro de mi, algo que dar sentido a sus vidas, por eso sigo aquí. Intentando hacer entender el sentimiento de querer morir tranquilo y extender nuestro alma en el cosmos. En este viaje se suceden términos relacionados, entonces la sustancia entra, mi mente se ilumina conecto los términos formando el concepto. Ellos me miran como atravesándome, me hacen preguntas sin abrir la boca. ¿Por qué? No puedo explicártelo tienes que sentirlo. Basando mi vida en placeres para sobrevivir a sus preguntas, prejuicios, inseguridades y porqués. En el universo siempre es de noche, por eso vivimos en la oscuridad, nos escondemos de la luz, aunque algunos iluminados también sienten lo que nosotros sentimos pero en otros términos, cada uno crea su metáfora, pero aveces pienso que solo la creo yo. Cuando digo: LOS MÍOS, ¿de verdad se quienes son?